雪之戀

一個長官在巡視軍隊時，被一個士兵的子彈打穿了帽子。于是他把士兵叫到辦公室去訓話。 “我問你，”他怒氣沖沖的說，“你是雞眼還是對眼？” 士兵回答道：“不女子徵信社，長官，我是餡餅眼！”

法官對被告說：“你不但偷錢女子徵信社，還拿了表，戒指和珍珠。　　被告說：“是的，法官先生，人們不是常說‘光有錢并不會得到幸福嗎？”

法官：“你為什么要用左手打你分手？”　　罪犯：“因為右手是用來握手講和的。”

年輕律師第一次在法庭為他的當事人申辯徵信社，他列舉法律的基本原則并冗長地闡釋他的見解。法官打斷他的話，建議他直接說明上訴的理由，并附加一句：“你知道，我們并不是白癡！”　　律師回答：“很抱歉，大人，我剛才沒想到這一點。”

一個結婚10年的男人向一個婚姻顧問談論他的婚姻中信房屋：“我剛結婚時，非常幸福。在店里勞累了一天后回到家里，我的小狗跑過來圍著我叫，我妻子給我遞來拖鞋。現在一切都變了，我回到家里，小狗給我叼來拖鞋，我的妻子沖我叫喊。”　　“我不知道你在抱怨什么。”顧問說道：“你一直得到了同樣的服務。”

有一位剛考上的律師徵信社，很興奮馬上去訂作了一件律師袍。作好后試穿時，因他習慣手插口袋，左插右插，噫！怎么沒口袋呢？　　“師傅，怎么沒口袋？”新科律師焦急的詢問著。?　　只見師傅不疾不徐的說：“少年律師你不懂，那有律師把手放在自己口袋的，他們都把手伸到別人的口袋里啊！”

有一次柏林空軍俱樂部招待空軍英雄抓姦調查，主客是著名的烏戴特將軍。在敬酒時，一個士兵不小心將啤酒灑到了將軍的光頭上。冒失的士兵被嚇得魂不附體。　　整個會場頓時鴉雀無聲。烏戴夫將軍對正發抖的士兵笑道：“老弟，你以為這是治療我禿頂的有效方法嗎？謝謝你的好意。來，干一杯！”

有沒有聽過一個傳說，在午夜十二點時，拿起電話撥12個0，這樣就可以通向冥界，這讓我想起一件事，有個學生，因聯考將近而常常熬夜，可是總是不專心，想東想西的。有一次，不知為何就想起了這個傳說，在好奇心作祟之下就想試試看，而且還算好了時間，在手表的秒針一指向12點時，立刻拿起電話連按12個0，結果。。。 電話那頭竟然真的傳來一個女孩子的聲音，而且她還用一種冰冷的聲音，告訴了他一個驚人的事實讓我的心情久久不能平息。。。 她說：“您撥的這個號碼是空號徵信社，請查明后再撥，謝謝！”

小美特別喜歡吃豬血糕,看到賣豬血糕的,一定會過過癮。 　　她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣,離婚就去買來吃。吃罷,發現這豬血糕異常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。美:“阿婆,你的豬血糕怎么那么香?”婆:“材料珍貴,一個月只能賣幾天。”美:“哇!那么珍貴的材料,你哪拿的?”婆:“唉,我的用了幾十年,現在老了,沒了。現在只能靠我女兒了。”美:“...”

天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。 　　就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。 　　這時候小華簡直急得要跳腳，感情挽回邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”

某農家辦喜事，晚上安排親戚住宿，因床位不夠，剩下一個老頭不知如何安排，有人提議說，就讓他和東家奶奶一起睡吧，反正都這么老了，一個是死老鼠，一個是干豆莢，能發生什么事情呢？！因為沒有其他更好的辦法，大家只好同意了。到了半夜，老頭忍耐不住，對東家奶奶說：“奶奶，死老鼠返生了，想吃干豆莢呢！”東家奶奶說：“想吃就過來吧，干豆莢也轉潮了。” 第二天吃早飯的時候,東家媳婦說外遇：“昨晚老鼠鬧得很兇,放在樓棚上的豆子被老鼠偷吃了。”老太太紅著臉說:“嚷嚷什么呀，吃了就吃了唄，已經發霉的豆莢，留著也沒用。”

話說在朝陽門的中國人壽大廈，一日電梯里兩個MM在談論什么化妝品美白效果最好。　　電梯里一個黑人兄弟在默默地站著感情挽回，后來突然冒出一句地道的中文：“沒用的。我試過了，都沒用的！”

一個男人走進一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴湊在把手一側的口沿上喝。服務生看了感到奇怪，問道：“先生，您為什么這樣喝？” 　　　　“有把手的這個地方，一般人喝酒時是不會用嘴去碰的，這樣，我就不會感染病菌了。” 　　　　過了一會兒，又有一個男人走進來，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴湊在有把手這一側的口沿上喝。服務生笑了：“先生也是怕感染病菌嗎？” 　　　　那個男人說：“不徵信網，我有病，怕傳染給別人。”

一個小伙子寫信給他的女朋友尋人：“親愛的，為了你，我準備奮不顧身地橫渡大洋，毫不猶豫地跳進深淵；為了見到你，我要克服任何困難……星期天我準時到你那里去，如果天不下雨。”?

化學題: ①和②可以相互轉化, ②在徵信沸水中生成③, ③在空氣中可以氧化成④, ④有臭雞蛋氣味,請問①②③④各是什么? 答案往下 答案: ①是雞, ②是生雞蛋, ③是熟雞蛋, ④當然是臭雞蛋

高三時，我們班里有個寄宿生叫方小杰，常有小說散文在報紙雜志上發表，所以人送外號“方才子”。一天上午，班主任張老師急匆匆地把方才子叫進了辦公室，用一副恨鐵不成鋼的語氣說：“方小杰呀方小杰，老師真沒想到你竟會做出這種事來，你太讓老師失望了！”方才子有些莫名其妙：“張老師，我犯啥錯誤了？” “你還跟我裝無辜？”張老師臉都氣白了：“走，你跟我見校長去！”到了校長室，張老師氣呼呼地向老校長低聲說了幾句，又從口袋里掏出一張紙條遞給他看。校長的臉色頓時晴轉陰，說：“學校已經三令五申，學生不準早戀，你這是頂風作案，罪加一等，學校絕不能姑息。” “早戀？”方才子不由一愣，睜大眼睛說，“誰說我早戀了？” 　　“證據確鑿，你還想狡辯？”校長氣得一拍桌子，差點將桌上的茶杯都震落下來。 　　方才子不卑不亢地說：“校長、張老師，不管你們相信不相信，反正我確實沒有早戀，你們也不要捕風捉影。” 　　“你、你……豈有此理！”校長臉都氣歪了，“你的家長是誰？你家里的電話號碼是多少？我要把你家長叫來！” 　　“叫就叫，有什么大不了的。”方才子抓起桌上的電話機，撥通了家里的電話。 　　15分鐘后，他爸爸方權騎著摩托車“突突突”地趕到了學校。校長把那張紙條遞給了他。方權一看紙條，頓時火冒三丈，舉起手就給兒子一個耳光：“臭小子，你膽敢在學校談情說愛！看老子今天怎么收拾你！” 　　方才子眼淚都快掉出來了，委屈地說：“爸，我沒談戀愛！真的沒有！” 　　“你還不承認？”方權揚了揚手中的紙條，說，“這是什么？難道不是你寫的情書嗎？” 　　“情書？”方才子吃了一驚，“什么情書？我從來沒寫過……” 　　“你還不承認？”徵信社他爸爸越說越氣，照著紙條上念了起來：“親愛的寶被……呸，一個高中生，連個‘寶貝’的‘貝’字都寫錯，這么多年的書真是白念了。”他狠狠地瞪了兒子一眼，接下去念道：“你怎么這么狠心，不說一句話就離我而去？每天夜里，我只有伴著你抱著你體會著你的溫暖，才能安然入睡。沒有你的夜晚，是寒冷而凄涼的夜晚，沒有你的夜晚，是漫長的不眠之夜。回來吧，回到我身邊來吧，親愛的，我不能沒有你。” 　爸爸氣得渾身發抖，對著兒子怒目而視，大吼道：“你說，這不是情書是什么？是什么？” 　　方才子再也忍不住，“哇”地一下哭出聲來，邊哭邊委屈地說：“這是我寫的尋物啟事，我的被子昨天丟了，我準備把這張紙條貼在宿舍樓梯口……”

某日，某中學某班所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下： 語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～” 數學老師：一個單元考從來不幾個的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……” 物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！！ 是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？ 體育老師：我為什么不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎么越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我……還，還，還對我說以后夏天別穿毛褲了，*，那是我腿毛！ 生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴里囔囔著“*，這種題目也有，老子不考了。”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什么名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊…….” 美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎么可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句……“看什么看，不是喊你！” 歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下……還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！ 地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？ 英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這么一個例句：“Ourteacher comes into the classroom,book under arm”（我們老師夾著本書走進了教室），可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”…… 音樂老師：我在上課，示范一首歌……唱完后同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對……可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這么象的鴨叫！” 化學老師：我？你在問我？贍養費我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊!!

英語系：OH，YEAH。。。COME ON。。。 中文系：我感覺一種莫名的快感，隨著你的器官，慢慢滲如我的體內。。。 體育系：我靠！你是不是男人啊，用點力不行啊！ 建筑系：這床怎么吱嘎吱嘎的響。。。肯定設計有問題。。。 機械系：第一次原來這么痛啊。。。早知道多涂點機油了 電子系：咦。。。？你的小DD怎么長得象二極管？ 信息系：慢點啊。。。優良徵信協會你超頻了。。。要燒掉了 藝術系：我們來換個有創意的姿勢吧。。。 金融系：同樣是做愛，為什么，小姐就能有收入，我卻沒有呢？ 哲學系：我發現只要關掉燈和誰做都一樣。。。 新聞系：如果有人看到這一切該多好啊。。。

中學的時候體檢有一項是查色盲的，包二奶拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題，結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話：“一堆碎玻璃。”

高中時候，班一哥們，81年生，不大，就是特老相…… 　　以下是他坐公交時候發生的點事情： 　　高二時候，這哥們坐公交去學校。 　　因為路途長，百無聊賴的時候，臨座的一個35歲左右的男人跟他搭話： 　　那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？” 　　這哥們也許是平常遭受這樣待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜地回答：“三中。” 　　那男人第二句話：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……” 　　那哥們臉部肌肉抽搐了一下，沒吭聲。 　　第三句話：“大哥，你孩子上高幾了？” 　　那哥們是真煩了，徵信社也不解釋，順口來了句：“高一。” 　　這時候，經典出現了。 　　那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句：“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”