雪之戀

一對結婚四十年的老夫妻在談話。 妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。” 丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。 “可過去你總是緊摟著我。” “這樣好嗎？”他網站設計摟住了妻子的脖子。

婦人的兒子和女兒先後在一個月結婚,朋友給她道過喜後,問她"你的女婿怎麼樣?"婦人心滿意足的說"好極了,他讓我女兒早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都帶她到外面吃飯." 　　朋友說"恭喜你了.那你兒子又怎樣?" 　　那婦人嘆氣道"他的情況可叫我很擔心；他的妻子早晨起的很晚,經常上美容院,高品質花蓮民宿他們又總是從外面買飯回來"

夫婦上照相館拍攝一張紀念照，攝影時，攝影師對女人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”男人苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片婚姻挽回，應該讓她的手插進我的錢包里。”

偶睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。 　　夜里，偶手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了～ 　　心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！ 　　就在我狂囧的時候出軌，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”

一猛男坐公車回家外遇，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關系，子彈剛剛打完了。

女孩大一是水蜜桃，帶著少女特有的羞澀，身上的細毛會弄得你渾身癢癢，你得有兩把刷子才能把她們的毛刷掉。　　大二的女孩是紅富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她洗干凈。　　女孩大三就是香蕉了，只要你想吃，剝皮就行，不用刷，不用洗，想吃就吃。　　那大四的女孩就是番茄尋人了，我靠！還以為自己是水果！！

一個擁有無數雞鴨的農夫對開快車者非常頭疼，每當汽車疾駛而過時，他總是擔心雞鴨會成為輪下之鬼。 　　他用盡辦法想讓過往的車輛減速，可是仍然無效。 　　后來，他終于想到了一個主意。他在路邊立了一塊醒目的木牌，使過往的司機總是減速慢行。 　　那招牌上寫的是：徵信“裸體營在對面。”

女友胸部小，每次摸完后我都不斷搖頭哀嘆。 　　誰知她很得意得一挺胸脯：“都說‘女人胸大無腦’，你看我多聰明呀！” 　　“是呀，你簡直聰明絕頂啊～” 　　郁悶，再摸！ 　　她見我郁悶，自己瞄了瞄，而后很沮喪問我“難道我的真的很小嗎？” 　　看她楚楚可憐的樣女子徵信子，我很仗義地指著她胸部說：“別這么說，一分錢也是錢啊！”

從前，一地主老財以摳門而聞名于鄉里。有一日，突然發神經，想要改變自己在眾人心中的印像，遂召集全村老少于他家的院壩，并于中間放一大缸，發話道：“各位，今天要是誰往這里面吐一口痰，我就給他十個大洋。”　　村民們都想，那有這么便宜的事，指不定又在打啥壞主意呢，才不上你娃的當呢。故站著不動。這時候一外地人過路進來看熱鬧，他問清楚原由后心想，這沒什么損失呀，就毫不猶豫的往里吐了一口在粘痰。地主二話不說，立馬給了他十個大洋。眾人如夢方醒，前仆后繼后繼的往缸里吐痰，不一會兒，就吐滿了一缸，每個人都得到了報酬。正欲離去之時，該地主又說話了：“你們要是誰喝一口痰我就給他一百個大洋。”眾人正發呆的時候，只見一青年飛身而上，端起那滿滿一缸，咕喹的喝了起來，不一會兒就喝了個精光，他等到了好多錢，眾人不竟眼紅，集體責問道：“怎么不給我們留點呢？”該青年委屈的說離婚問題：“我也想呀，只是我一直沒咬斷。”

師向主人極口贊揚其子沉潛聰慧，識字通透，堪為令郎伴讀。主曰：“甚好。”師歸謂其子曰：“明歲帶你就學，我已在東翁前夸獎，只是你秉性癡呆，一字不識。”因寫“被”、‘飯”、“父”三字，令其熟記，以備問對。及到館后，主人連試數字，無一知者。師曰：“小兒怕生，待我寫來，自然會識。”隨寫“被”字問之，子竟茫然。師曰：“你床上蓋的是甚么？”答曰：“草薦。”師又寫“飯”字與認，亦不答。曰：“你家中吃的爪什么？”曰：“麥粞。”又寫“父”字與識，子曰：“不知。”師忿怒曰：“離婚證人你娘在家，同何何人睡？”答曰：“叔叔。”

一官置妾，畏妻，不得自由，怒曰：“我只得奏一本去。”乃以黃袱裹綾歷一冊，從外擎回，謂妻曰：“敕旨在此。”妻頗畏懼。一日夫出，私啟視之，見“正月大，二月小”，喜云：“原來皇帝也有大小。”看“三月大，四月小”：“到分得均勻”。至五月大。六月大。七月大、八月數月小，乃大怒云：“有這樣不公道的皇帝，涼爽天氣，外遇竟被他占了受用，如何反把熱天都派與我！”

貧士素好鋪張，偷兒夜襲之，空如也，唾罵而去。貧士摸床頭數錢，追贈之，囑曰：“君此來法律諮詢，雖極怠慢，然在人前尚望包荒。”

皇上喜添太子，設宴賞賜眾大臣徵信器材。一位馬屁大臣向皇上敬酒道：“賀吾皇喜添龍子，愧奴才無功受祿。”皇上聽了，臉一沉正色道：“難道這等事還輪得上你有功嗎？！”

眾士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了” 　　眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦” 　　眾士兵：“不去……找人一定要找到梅子……”

有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：“先生花蓮旅遊，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。”

飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最后，終于通知婚姻挽回“還有什么必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。”

列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。過了一會，那老太太對青年說搜證：“小伙子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見！

一個喝酒醉了的人走在街上，外遇不小心撞到了一個行人，醉漢問那個行人：“請你幫我找一下我的小車在那里好嗎？” 行人出于好心說：“你喝這么多酒，還是坐公共汽車回去吧！”醉漢揮著手說：“不行，我的哪個車庫只停得下小車，怎么能停得了公共汽車呢？不行，我得找我的小車，把它開回家。”

一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年離婚證人，正在抱怨火車的常常脫班，忽然在那時火車準時到達了，使他驚覺萬分。他立刻走到車務管理員那里說：“我要敬你一支雪茄煙祝賀你，因為我在這條路上來回了十五年，這是我第一次準時地坐上火車！”那車務管理員說：“請收回雪茄煙消云散吧，這是昨天的火車！”

一位老人在馬路上行走，當他橫穿馬路時贍養費處理，突然一輛汽車在他面前緊急剎車，憤怒的司機探出頭來吼道：“下次小心點。”老人回答：“怎么？你還想再來一次？