雪之戀

中午我下樓買盒飯回來，正碰到一個很屌的司機同志和保安在爭吵。原來保安說沒車位了不讓停車，而司機同志發現有兩輛車中間有一條小道，非說可以停車。保安看了一下說空間不夠，車進去肯定要碰到兩邊別人的車，就堅決不讓停。我上前看了一下，也感覺空間不夠，車進去極可能要碰車。一會這個司機同志火了，離婚證人嚷道：你別管！我的車進得去，包準沒事！我摸方向盤的時候你還穿開襠褲呢！

某局長外出旅游，晚上寂寞難耐，叫上司機出去找小姐，幾經周折總算找到了，并以300元成交。回家的路上這位首長緊皺眉頭,心里盤算著以什么名義用公款報銷，還是司機反應快，說道：“放心吧！這事包在我身上，就說在路上撞死一頭豬，賠款300元。”頭頭一聽夸贊司機想的周到。OK，就這樣定了！過了幾天，司機拿一張條子讓頭頭簽字。頭兒接過條子一看司機又撞死一頭豬，頭覺得理虧，怕東窗事發，只好簽了！后來司機越來越大膽，婚姻挽回并把這事告訴了副局長，沒過幾天副局長也如法炮制，讓頭簽了單。

偶有次開車，有個美女同事搭車徵信，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以后再不理偶了

加油站有塊兒牌子寫著：誠征員工女子徵信社，下面另一牌上說：勞駕自助。我就雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，走人。

幾年前，高速公路上開的長途汽車上都沒有廁所，現在也只是豪華巴士才有。有一乘客內急，實在憋不住要拉稀，請求司機停車。司機說現在不行，只有到前面再說。乘客實在憋不住了，好在旁邊的乘客向他介紹經驗說，可以把屁股畫上兩只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顧不了這么多了，立即照著做了起來。這時，洽好高速公路邊上一位新富裕起來的農村暴發戶正邊走邊打手機，穿著筆挺的西裝，大便披頭蓋腦落了他一臉一身，他氣得眼冒金星，抬頭一看，那人還在吐，大聲吼到優良徵信協會：“好哇！胖子我記得住你這張臉。”

上周，我和同事胡胡一起到山西出差辦案。為了方便，我們在當地租了一輛面包車。有一次從農村返城時，司機看上去很累的樣子，于是胡胡就說：“我來幫你開吧！”司機很痛快地讓出了駕駛座。 　　胡胡開上就走離婚證人，快進城時，許久不言的司機對胡胡說，“小師傅，前面有交警，您把安全帶系上吧，要不得罰款。”胡胡拉下安全帶來準備扣上，卻發現帶扣那頭是壞的，根本沒法用，于是問司機這如何是好。一臉絡腮胡子的司機像個孩子似的不好意思地說：“平時……我都是把它系在褲腰帶上……”

在一次會議中，卓別林一直在用手拍著圍繞他頭部飛來飛去的蒼蠅。后來，他找到一把蒼蠅拍，拍了幾次，都沒有拍著。最后，一只蒼蠅停留在他的面前，卓別林拿起拍子，準備狠狠地一擊。突然，他不拍了，眼睛盯住那只蒼蠅。有人問他：“你為什么不打死這只蒼蠅呀？” 他聳聳肩膀說：“外遇問題它不是剛才侵犯我的那只蒼蠅！”

愛迪生不僅在科學領域里發明了大量東西，還善于機智地回答記者們提出的各種古怪的問題。一次，有個記者問他是否應該給一座正在修建的大教堂裝個避雷針。他毫不猶豫地答道：“徵信當然。因為上帝往往是粗心大意的嘛！” 記者又問他是怎樣想象上帝的，愛迪生說：“先生，沒有質量，沒有重量，沒有形狀的東西是無法想象的！”

有一次基辛格應邀演講。被介紹后海外抓姦，聽眾起立，鼓掌不斷。最后掌聲停歇了，聽眾坐下來。“我要感謝你們停止鼓掌，”基辛格說，“要我長時間表示謙虛是很困難的事。”

里根平素性情豁達、幽默、溫和外遇問題，但偶爾也發點脾氣。一次，他告訴他的侍從人員說：“我在很久以前就學到這么一個秘訣：當你發怒時，如果克制不住自己，不得不扔掉一些東西來出氣的話，那么應注意把它扔在你的眼前，可別扔得太遠。這樣，撿起來就省力多了。”

達·芬奇創作態度極嚴謹。他作《最后的晚餐》外遇，終日凝視著畫幅，偶然才動幾筆。教堂里一位副院長向委托人米蘭大公匯報，說達·芬奇整天游蕩。當大公問及時，達·芬奇和藹地回答：“畫家必須想好了才可以動筆，特別是兩個頭至今我畫不好。一個是基督，一個是猶大的。我想不到一個人得到那么多好處，竟會背叛其恩人。不過，為了快一點，我發現這位副院長的頭是可以放在猶大的身上的。”

有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。” 那牧師聽了后不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那么你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。于是，過了幾天，徵信這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。

列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。 “不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。” “說吧，親愛的伊里奇。”斯大林專心地聽著。 “那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？” “他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！” “但愿如此。”列寧說，“我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎么辦？” “沒問題！”斯大林答道徵信器材：“那他們就得跟你走！”

有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚的贊揚道：“啊，總統先生，您真偉大！您經常擦自己的靴子嗎？” “是呀，”林肯答道：“搜證那么你經常擦誰的靴子呢？”

有人去白宮拜訪第二十六屆總統西奧多羅斯福，羅斯福的小女兒艾麗絲在辦公室跳進跳出，不時打斷他們的談話。那人抱怨說：“總統先生，難道你連艾麗絲都管不住嗎？” 羅斯福無可奈何地說：“尋人我只能在兩件事中做好一件。要么，當好合眾國總統；要么，管好艾麗絲。既然我已經選擇了前者，對后者就無能為力了。”

有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。畫家對批評家說：“要想公正地評論一幅繪畫，批評家本人必須會畫畫才成。” “我親愛的藝術家，”批評家回答說外遇：“我有生以來就沒下過一個蛋，可是，請您相信我，我比任何一只母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什么滋味。”

年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了，抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說：“看！我們的孩子已經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。” 他們的兒子專心注視著姑娘們徵信，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說： “有一個姑娘的腳出錯了。”

德讓去報名參軍。在征兵辦事處，負責人問：“你希望去哪個兵種服務呢？” “我想到軍艦上服務。” “很好。我們把您安排在潛水艇上，怎么樣？” “那可不行，先生。” “為什么？” “因為，我平時有個習慣離婚，睡覺時總要開窗戶。”

二戰期間，德國一位高級軍官曾問一名瑞士軍官：“如果打起仗來，你們國家可動員多少人作戰？” “50萬人。”瑞士軍官堅定地答道。 “如果我們派百萬大軍進入你們國境，你們怎么辦？”德國軍官威脅道。 “那我們只好每人打兩槍贍養費。”

蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺跟蹤。軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：“這是誰的煙頭？！”下士看了看四周，欣喜的說：“看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！”