雪之戀

有個中文系一年級的老外肚子餓了，走進一家小吃店…… 看了以下價目表：水煮肉片牛肉面大鹵面便當就對老板說：討債“老板，給我一碗水牛大便……”

某天，老王和同寢室的小王無聊在校園閑逛。突遇一長發飄飄的美眉，于是老王和小王猜拳打賭，輸者上前去與美眉說話。老王輸了，于是走上前去，輕拍女子香肩：“同學，請問現在幾點了？”美眉掃了老王一眼，冷冷的說：“對不起，我沒帶表。”老王悻然而歸，見小王在一旁譏笑，心里不服，與小王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉說道：“同學，那你想不想知道現在幾點鐘？”說罷高抬腕上手表，“現在是十二點二十分。”結果那美眉驚恐跑開，私家偵探老王無奈看著美眉長發飄啊飄。

某女老師不善打扮且脾氣火爆挽回婚姻，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：“看什么看，看稀有動物啊！”

一個學生請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用辭匯下個定義。專家笑道：“衰退時，挽回婚姻人們需要把腰帶束緊。蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，于是就問：“才幾天不見，你的手怎么了？” 生：“斷掉了！” 師：“啊？怎么會斷掉的？？” 生：“因為我太懶了，所以就斷掉了……” 師：“？太懶了手也會斷掉？” 生：“不是啦，因為挽回婚姻前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果后面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……” 師：“為什么？？” 生：“唉……他以為我觸電了……”

在一所宗教學校里，老師問學生：“亞當和夏娃是在哪個季節被趕出伊甸園的？” 一個學生迅速回答：“秋季。” “為什么呢？” “因為，只有秋季才有熟了挽回婚姻的蘋果。”

在班上，小明和小美在說話。忽然小明一本正經的說：“小美，我有件事一直就想和你說！” 小美很得意的撥撥頭發說：“什么事啊？” 小明就忍不住笑出來：挽回婚姻“你的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦！！”

上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳挽回婚姻。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的，答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢？” “雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……

每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語挽回婚姻，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”

吃大米飯時居然沒吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陳米來頂替了； 吃大白菜時居然沒吃到蟲子，我感慨了：今天食堂又買水淹的大白菜了； 吃燉肉菜時居然沒吃到豬皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油條了； 吃炒雞蛋時居然沒吃到蛋殼，我感慨了：今天食堂又讓新來的丫頭打雞蛋了； 吃打鹵面時居然沒吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦鍋碗瓢盆了； 吃蛋炒飯時居然沒吃到煙頭，我感慨了：今天食堂又沒用大師傅做飯了； 吃肉炒面時居然沒吃到螞蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末徵信炒面了； 吃燒茄子時居然沒吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用醬油燒醋了； 吃土豆塊時居然沒吃到爛芽，我感慨了：今天食堂又賣黑心小土豆了； 吃燒豆腐時居然沒吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷鍋了……

老師對一個學生說婚外情：“你把這包止痛片帶回去吃吧！”　　學生不解地問：“我身上哪兒都不疼啊！”　　老師：“你回家就要疼了。”　　“為什么？”　　“我已經把你的考試成績告訴給你爸爸了。”

小學生的數學課，徵信教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎么分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”

“見到您很高興，”徵信教授對一個熟人漫不經心地說，“你的丈夫好嗎？” “可我還沒有結婚……” “噢，是嗎？那就是說你的丈夫還是單身漢。”

女郎買了香蕉，上公交車后放后口袋，徵信不時伸手往后抓。過了一陣，有一位年輕人拍拍她的肩膀說：小姐，請松手，我要下車了。

有一天，一個男生到一性病診所， 掏出他的生殖器官給醫生看， 結果，醫生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說：“你的那個東東怎么都卷在一起呢？這種病我可從來沒見過呀，甚至聽都沒聽說過。” 于是，醫生無奈地搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明好羅！” 　　 結果在一年之后，優良網站設計很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。 那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了， 結果發現竟然完全好了！ 醫生就很奇怪地問那位病人說：“你是怎治療好的？” 那位病人說：“我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像幾乾衣服一樣用擠的……”

有一天，一位外向活潑，穿著迷你裙的年輕女孩，騎著摩托車到加油站加油。　　因為她摩托車的加油口優良網站設計，是在摩托車中心脊的鑰匙孔旁邊，所以她就只坐在機車上，并沒有下車讓加油員加油。　　當加油的工讀生要加油時，發現那女孩坐在機車上，她那只白里透紅的漂亮大腿擋住了加油口，以致他不能加，于是他開口說道：“小姐，麻煩你把腿張開一點，我插不進去。”

小松問小明“如果你考試不及格花蓮民宿，你的父母會怎么對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!

高中時候，班一哥們，81年生，不大，就是特老相…… 　　以下是他坐高品質花蓮旅遊公交時候發生的點事情： 　　高二時候，這哥們坐公交去學校。 　　因為路途長，百無聊賴的時候，臨座的一個35歲左右的男人跟他搭話： 　　那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？” 　　這哥們也許是平常遭受這樣待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜地回答：“三中。” 　　那男人第二句話：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……” 　　那哥們臉部肌肉抽搐了一下，沒吭聲。 　　第三句話：“大哥，你孩子上高幾了？” 　　那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一。” 　　這時候，經典出現了。 　　那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句：“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”

一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！” 　　旁邊的人笑著說：“中信房屋我們的船正在靠岸呢！”

醫院特護部收治了一位84歲的退休證卷經紀人，他患有消化系統潰瘍，因內出血而休克。 　　隨著靜脈注射管的架起，藥液的注入抓姦，他很快顯示出了復蘇的跡象。護士們宣讀他的血壓讀數有些戲劇性，從休克時的 60，增加到“70...80...90...”病人被成功地搶救過來了。就在這時，在護士的吟誦中，他突然叫道：“到了110 ， 拋出。”