雪之戀

有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲追蹤器三分。女子有個最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。　　功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”

姐問妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什么名字嗎感情挽回？”　　妹答：“不知。”　　姐：“笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！”

一位婦女走進我工作的圖書館抓猴，將一個塑料袋放在了我面前的柜臺上。當我從袋子里拿出被撕咬成碎片的巴巴拉·伍德豪斯所著《最佳訓狗方法》時，她小聲解釋著：“都是這只狗……”

某飯館掛出了“優質服務月”的大幅標語。女人國際徵信某顧客進去一看，果然桌椅干凈，服務熱情。轉眼一個月過去了，這人又來了，但見桌子上杯盤狼藉，地上垃圾成堆，這人連喊幾聲“服務員”，也無人搭理，不禁嘆道：“要是上個月閏月就好了！”

一個賣蘋果的喊道：“誰買蘋果，進口貨徵信公會。”　　過路人一聽“進口貨”，便你一斤、他一斤地買上了。　　有人拿起一個嘗了嘗，說：“這不是很平常的蘋果嗎，你怎么說是進口貨呢？”　　賣蘋果的人說：“怎么不是呀，您張嘴一吃，這蘋果不是‘進口’了嗎？

“法官，我堅決要求離婚，我徵信社同我妻子根本沒有共同語言。”　　“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”

一日，某人到朋友家做客，見友人家的狗很是特別，便問：“其它的狗搖尾巴時總是左右搖擺，為什麼你們家的狗是上下搖擺？”　　友人答女子徵信曰：“這是由于我們家住房十分緊張。”

一天，一位病人去看醫生病人問：醫生 我的肺是不是有陰影醫生：你的肺沒有任何陰影病人聽了很高興醫生繼續說跟蹤：因為你的肺已經全黑了所以看不到一絲陰影

拴拴地里的西瓜老是被人偷，抓姦費用他非常生氣，終于想下個好辦法——在每個西瓜上削個小窟窿，往里面倒些茅糞，用柴棍一攪，再把小窟窿蓋住。這樣干了幾晌，累得他直不起腰。不過，他還很得意：“我叫你偷回去好好吃吧！”

“你手上繞著紅毛線干什么？”　　“跟蹤姐姐怕我忘記替她發信，給我做了這么個記號，以便提醒我。”　　“信發了嗎？”　　“沒有，她忘了把信給我。”

螞蟻和蜈蚣結婚，次日有人問螞蟻新婚洞徵信公司房之夜感覺怎樣！螞蟻氣憤地說：這個騙子，昨晚我掰開一條腿沒有，掰開兩條腿還是沒有，害得我掰了一晚上的腿！

小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭感情挽回什么？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，xxx比你還笨呢！

吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，女人徵信問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？　　眾答：看到了。　　它：tmd，我就沒看到。

阿月要親自下廚做飯，問徵信公司正在打麻將的母親，要淘多少米？　　媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說：“九筒”。　　結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。

我的智商只有76。這個智商到底有多高！我也不知道？我只知道自己是一個殺傷力很強的人！！很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學愿意再給大家示范一下，看看現在刮的是什么風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去…… “報告老師，現在刮的是上下風！” 我記不清楚老師當時的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。后來據醫院里的醫生說他是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。 一年級老師教我們認識家禽動物。 老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？” 我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！ 期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什么題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！ 我爸爸問我學校怎么女人徵信樣？“寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？” “啊，是的，爸爸，十分滿意。” “你怎么知道？是她親口對你說的？” “當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。” 我爸大腦馬上!@#$#@!$%$#@@ 一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。

某科長打麻將特別有癮，連搜證工作都打。但此君運氣和牌技實在太差， 在科室中幾乎從未贏過，且是屢敗屢戰。科員們給他取了很多有趣的外國名字： 　　俄國名字：叔德部易洛夫 　　日本名字：根本部螢 　　韓國名字：金德殊

“在這一年里，你認為什么節日最值得紀念？” “愚人節和復活節。” “為什么？” “我在愚人節結抓姦婚的，在復活節離婚。”

一天，某國營企業的廠長回到家，發現家里養的那只貓愁眉不展，腿還一瘸一拐的。　　“你怎么呢？”他關心地問。　　“沒什么，就是今天剛一上墻頭，就被一塊磚頭給砸了下來。” 　　“是不是你偷吃了別人家的魚干呢？” 　　“我偷吃？哼！你們家別人送的魚干什么牌子沒有？我還用去偷吃嗎？” 　　“那是為了什么？” 　　“是因為你收了別人的禮，沒有給別人辦事，人家現在拿我出氣！” 　　“不會吧？我只要收禮，一定會辦事的。” 　　“我承認，承包工程，你那關系網來推銷東西，你是都給辦了，還挺快！我是說和下面那些職工切身利益相關的事情，你辦一件沒有？” 　　“那些小事情嘛！啊？嗯，噢，是這么回事，我們領導得開會研究研究……” 　　“哼！等你們研究完了，南極都可以種椰子樹啦！你們這些貪官呀，哎，我一言難盡！” 　　“現在當官的那個不貪呀？學感情挽回不會收禮就當不好領導干部，不收禮就和別的干部搞不到一塊去嘛！有權不用，過期就做廢啦！” 　　“好！很好，真的很好，明天我也收禮去！” 　　“我們家什么沒有？還用得著你去收禮嗎？你還有必要去收禮嗎？我什么都可以滿足你！” 　　“是嗎？有一個下崗職工家養的小母貓不止一次地對我說過，如果我在你吃飯的碗里放上砒霜或者在你的茶壺里放上老鼠藥的話，它一定會對我以身相許的！這，你能滿足我嗎？

法官望著臺下的女郎，“你女人徵信聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?”他問道。“是的，大人”她回答。“好，那你為甚么不反抗?”法官問。女核子紅著臉，低下頭，“我不知道他是要偷我的錢。”她回答。

有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。 　　過了幾個月，妻子女子偵探懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”