雪之戀

上周，我和同事胡胡一起到山西出差辦案。為了方便，我們在當地租了一輛面包車。有一次從農村返城時，司機看上去很累的樣子，于是胡胡就說：“我來幫你開吧！”司機很痛快地讓出了駕駛座。 　　胡胡開上就走，快進城時，離婚問題許久不言的司機對胡胡說，“小師傅，前面有交警，您把安全帶系上吧，要不得罰款。”胡胡拉下安全帶來準備扣上，卻發現帶扣那頭是壞的，根本沒法用，于是問司機這如何是好。一臉絡腮胡子的司機像個孩子似的不好意思地說：“平時……我都是把它系在褲腰帶上……”

胖子問醫生：“大夫優良徵信協會，什么方法減肥最有效？” 大夫看了胖子一眼，說：“搖頭。” “搖頭？什么時候？” “別人讓你吃飯時。

一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授徵信社，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什么原因呢？”醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”

有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么變聰明的藥，醫生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期之后，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。 　　一個月后，婦女回來對醫生說離婚證人：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！”大夫：“哈！現在你終于變聰明了！！”

一天，一個農民，一個漁夫，一個妓女，他們三個死了之后，去見閻王。農民說：“我中莊稼給人們吃！”于是閻王給他把金鑰匙，這是痛向天堂的鑰匙！漁夫說：“我打魚給人們吃！”于是閻王也給他把金鑰匙！最后妓女說：“我帶給人們很多快樂！” 閻王給了她把銀鑰匙！妓女不解！閻王說：“這是我房間的鑰匙！” “你先去等著我贍養費，看你到底能帶給人們什么樣的快樂！”

父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什么地方？” “你應該知道，我的兒子。這是個教堂。” “什么是教堂？” “就是親愛的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你說得對。上帝住在天上離婚贍養費，但他在這里做生意呀！”

在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。圣彼得問他們；“在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什么呢？這大概是你們最后的遺愿。” 第一個人說：“我是一個醫生，偵探社我希望有人說：他是一個偉大的醫生，他挽救了我的生命！” 第二個人說；“我是一個老師，我希望有人說：他太好了，教會我們如何做人！” 第三個人說；“我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：瞧！他在動！”

一個家伙站在天堂的大門前信用調查，等待認可。圣彼得翻看著功德簿，查看男子是否有夠格進入。圣彼德邊看邊皺起眉頭，對那家伙說：我沒看到你做了什么特別好的事情，但你也沒做過什么壞事。這么說吧：如果你能告訴我一件你做過的好事，你就能進來。男子想了一會兒說：“當然有了！有一次我開車在公路上，看見一群流氓正在攻擊一名可憐的女孩 于是我便停下車子看查看究竟。沒錯，就是他們這群人，約有50人左右，他們正在折磨這個可憐的女孩。我義憤填膺地從后備廂拿了一個板手，朝他們的首領走過去。那是一個穿著皮夾克, 戴著一條大 金鏈子的大塊頭。當我走到首領身邊時，這群流氓將我層層包圍。我上去一把揪下了首領戴的鏈子，用板手將他打倒在地，對他說：放過這個可憐的女孩子吧！你們這群敗類、不正常的動物！ 在我狠狠教訊你們之前滾回家去吧……”圣彼德非常訝異：“真的嗎？這是什么時候的事？”“喔，大概2分鐘前吧。 ”

談坦死了和他一起死的還有南方和狐言，三個人一起來到了上帝的面前，上帝說：“你們生前都沒有太大的罪過，原則上來講可以上天堂，你們自己選好了，不過我可告訴你們，天堂里一個人也沒有。”三個人想都不想，立刻異口同聲地說：“我們要上天堂。”上帝說：“上天堂沒問題，可是天堂里有天堂鳥，要是你們不小心踩在了天堂鳥的排泄物上，我就會給你們最丑陋的老婆。”三個人立刻點頭。于是，三個家伙都上了天堂。　　天堂里自然是應有盡有贍養費處理，三個人過得十分快樂，可是好景不長，可憐的南方踩上了天堂地雷，上帝說：“你的遵守規定。”南方含著淚水擁抱了上帝分配給自己的老婆，這個女人又老又丑，渾身的皮都抽抽了，可憐的南方低著頭走了。過不多久，狐言也犧牲了，這下，兩個家伙一起躺在草坪上議論著什么時候談坦也會落網。一周過去了，兩周過去了，終于，談坦身邊也有了一個女人，可是這次哭的還是南方和狐言，因為，談坦身邊的女人真是國色天香閉月羞花！南方和狐言抓住談坦歇斯底里的問：“你踩在了哪里？！”談坦說：“我那里也沒踩，是她中招了。”

牧師非常生氣，因為總有一個人在他說教時打瞌睡。一個星期天，正當坐在前排的那個人又在瞌睡時，牧師決定要好好教育他一下，讓他不要再在布道時睡覺。于是他低聲對信徒們說：“想去天堂的人，都請站起來吧。”所有的人都站了起來——當然，除了那個打瞌睡的人。在低聲說過請坐后，牧師高聲喊道：“想去下地獄的人請站起來！”打瞌睡的人被這突然的喊叫聲驚醒了，他站了起來。看到牧師高站在教壇上，正生氣的看著他。這個人說道：“噢，先生，我不知道我們在選什么，頂尖花蓮旅遊但看上去只有你和我是候選人。”

魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝滿足了他信用調查：那好，你就投胎做護舒寶。

一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。　　校長決定狠狠地批評這些學生。　　他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：高品質花蓮旅遊“這是誰畫的屁股？”

老師將考卷發給學生后，要求家長簽字。學生小蒙問道：“老師，是讓爸爸 媽媽簽字，還是讓爺爺 奶奶簽字？” 老師說：“你家里誰說話算數，就讓誰簽。”小蒙聽罷，喃喃自語道討債:“這么說，只能讓我來簽字了。”

某君上課偷偷玩手機，私家偵探正好班主任來教室外巡視，發現了坐在靠窗口的他正在玩手機。于是，老師掏出電話發了條信息給他：你怎么不認真聽課？此同學疑惑，回道：你誰呀？老師再發：你看看窗外。他看了一眼偷偷回復道：你等會噢，媽的！我們老班在外面！

甲問乙：知道處女節是幾號嗎討債？乙不知。三月七號噻！為什么呢？3月8號是婦女節，婦女和處女只差一日！

一領導講話，突然看到服務小姐碩大的乳房搖搖欲墜私家偵探，一時忘記講話了！秘書慌忙拍了拍領導，他方回過神來，后悔莫及，一拍腦門兒：“你看我這個奶子！”

某女初到國外，一日去吃早餐，語言不通討債，服務生不知所云，她情急之下露出雙峰，服務生頓時明白：叉燒包兩個，鮮奶一杯加草莓。

兩個男孩在交談： ——聽說，私家偵探我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎么生活。 ——所以，他們都已經死了。

教會學校的牧師對學生說：“愛是金錢買不到的。“為了讓孩子更加信服，他問道：“假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！” 教室里一片寂靜。討債突然有個學生囁嚅地問：“要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？”

一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。這位老師說：“氧氣是在18世紀才被發現的……” “既然這樣，在此之前，私家偵探人呼吸什么呢？”