雪之戀

我讀大三時，學校換了個姓張的老先生當我們班主任。 不久，學院要求各班以慶祝“五四”為主題開班會，張老先生為了讓班會顯得莊重，就讓班長檢查：凡是穿背心和短褲的同學一律不得入內。 班會快開始了，高品質花蓮旅遊老先生問班長：“我叫你辦的事辦好沒有？” 班長苦著臉說：“還沒有，不管是男同學還是女同學都不答應把衣服脫了讓我看！” “額滴神哪！”張老先生扶著太陽穴，慢慢暈倒……

小明晚上對爸爸說：“今天討債，老師問了一個問題，只有我答對了。”爸爸說，老師問的是什么。小明：“你是小明么？”

大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。 　　剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎么跑出來了？” 　　我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。 　　PLMM指著我們教室說，那個班的！ 　　當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？ 　　她說：嗯，頂尖花蓮民宿我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。 　　偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！ 　　MM:沒辦法啊，我是他班主任！ 　　偶當時就蒙了…… 　　一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕……

老師將考卷發給學生后，要求家長簽字。學生小蒙問道：“老師，是讓爸爸 媽媽簽字，還是讓爺爺 奶奶簽字？” 老師說：“討債你家里誰說話算數，就讓誰簽。”小蒙聽罷，喃喃自語道:“這么說，只能讓我來簽字了。”

　　英語老師耳朵不是很好，每次抽人起來回答問題的時候…… 　　老師：“頂尖花蓮民宿這道題選什么？” 　　學生：“……B吧……” 　　老師：“對！就是選C！請坐下！”

一對夫婦久婚不育討債，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。于是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個愛色的男醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”

高中時班晚會，一男同學上臺準備講笑話討債，“各位同學，在還沒表演之前，請大家笑個為我壯膽”，同學們轟堂大笑。“好了，你們已經笑了，我的笑話也講完了”。全班狂暈…

考試成績公佈了。大全：「這次家明好厲害，不用温；習也有100分。」小美：「哼，有甚麽；了不起，其中十分是他碰巧得來的！」大全：「噢？討債那麼其餘的九十分呢？」小美：「是偷...偷看我的！」

一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”　　男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”　　男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，特優花蓮民宿粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”

在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中徵信，年輕的原告對回答“在展開攻擊之前，被告對你說了什么?”感到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在寫了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：“我要讓你享受前所未有的go chao。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：“這是私人的事，法官大人。”

某男因公事要很晚回家,細心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的東西,就在臨睡前寫了張字條放在桌上:“抓姦親愛的,啤酒在冰箱里第三層,烤雞在微波爐內,我在床上”。

老閨女一直想嫁人，母親一直不肯。老閨女想男人想瘋了，得了一種病：渾身發熱，惟獨下體冰涼。老母親很是害怕，找中醫、西醫一直無效，某人建議，找個鰥夫試試。鰥夫到了老閨女的房間，干柴烈huo，抱成一團。一個小時過去，還未見男人出來，老太太心急，闖了進去。只見閨女的屁眼上面有兩個燎泡，看見女兒被燙出了燎泡，老太太大怒，拿起拐棍就打，男人跑到河邊，老太太仍追著打，沒辦法，鰥夫跳進河里，放了幾個屁，在水面冒起了幾個水花，老太太看見大罵徵信社“這個孬種真熱，一河水都讓他燒開了。”

我買了一件很漂亮的羽絨服，價格也相當不菲買屋。可是這衣服脫毛不說，還總起靜電。每次把老公電得嗷嗷叫，他都發牢騷說什么破衣服，看我這件又便宜又保暖。我很不服氣：這衣服原價八百多呢！這么貴能不好嗎！老公瞟我一眼：貴毒品還貴呢就是好嗎？脖子一揚目視前方：毒品還貴呢～～

女人就象鮮花,活躍了人間氛圍,豐富了世間風景. 沒有女人的世界可以說是暗無天日,男人會在灰暗的情感中憂郁而終.宇宙間也就自然消失了這種輾轉進化而來的人的蹤影.這是可以想見的結果,可不是夸張,更不是聳人聽聞. 男人都是好色之徒.好色是男人分手應該具有的本性,是生天賦予的, 也是后天造就的.這色,不是指男人與男人的自我欣賞,而是指對異性的過分貪婪. 有了男人的好色習性,女性當然洞察秋毫,不放過展示自已得天獨后的讓男人丟魂失魄的風采.

虱子與跳蚤結拜，虱子為兄，跳蚤為弟，跳蚤告訴拜把兄虱子說：“我蹦蹦跳跳的自由自在，挑自己喜歡的東西吃，何等快話，那像你疲軟不堪，難逃兩指一挾，鳴呼哀哉了。” 　　虱子說：“你追貓傾狗，東跳西跑。人的身體最好吃的地方，你未必嘗過。”跳蚤說：“你倒說說人身何處地方最好。”虱子答：“只有婦人陰戶旁不毛之地，豐潤肥美，異味奇香。”跳蚤說：“你何不帶我去？”虱兄就把弟引到婦人陰戶旁，大吃一頓，恰好婦人正在和一男子交合，那陽具一頂把蚤弟帶人無底洞里，蚤弟只覺天昏地暗，悶熱難堪，不久那陽具又把蚤弟帶出來，渾身濕透，見了虱兄就說；“蒙你指引妙處，味道實在好，沒想到來了個魯莽和尚，把我帶入那紅門寺中，更可恨的那和尚發了酒瘋，抓姦還吐了我一身的米漿。”

同事大鵬領著女兒來家里玩。 　　這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。 　　小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個xing，就是動員他，也不一定會叫一聲。 　　小女孩打扮得也很可愛，買屋言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。

小明一直想和女朋友求婚，婚外情但是他有某個地方發育不良。有一天小明把女朋友帶到陰暗處，把那個放在女朋友的手上，看她會有怎樣的感覺，結果她竟然回答說：我不抽煙……

　一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞子女監護權，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機忽然發現后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”

春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了外遇，就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也都站了滿了人，換我站這么小的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下來。為避免尷尬，她還一邊和我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯呢，還能混個軟座……”話音未落，MM起身驚呼道：“暈啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦！！~~~”

會計的妻子怒氣沖沖的闖進經理辦公室，然后把一個女人內褲扔到了桌子上“我實在無法忍受了，他不但是個酒鬼還是個色鬼，這不，昨晚穿了個女人內褲回來了!經理你是管還是不管了?經理收起內褲說：“你先別著急，我先了解一下情況再做處理。好不好?” 　　晚上，經理回家睡覺感情挽回，妻子在經理脫褲子的時候發現了褲兜里的內褲。很不滿的說道：“以后不要再和我開這樣愚蠢的玩笑好不好?這條內褲我都找了兩天了。”