雪之戀

有個女人死后在天堂門外等著圣彼得給她登記搜證，她聽見里面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟圣彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。圣彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄里他們會強奸每一個人。”女人想了想，然后很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”

有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？” 我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。” “真是這樣嗎？”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看徵信社，我可是個禿子。”

曾有一個神父問兩個牧師：“你們做禱告時抽煙嗎？” 第一個牧師答道：“我做禱告時抽煙。” 結果遭到一頓痛斥。 第二個牧師答道：感情挽回“不，我抽煙時做禱告” 結果得到了神父的贊賞。

某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告愿意“舍身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一只大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂偵探奔，說：“我請不起這樣的大客人！”

“由于越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”外遇一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。” 這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那么為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”

清晨，見丈夫臉色蒼白，我關心地問道：“怎么，不舒服嗎？” “昨天夜里優良網站設計，我做了個夢：夢游意大利，而且還品嘗了意大利的細面條。” “這有什么值得不安的？”我說。 “今天起來,我發現我睡褲的衣帶不見了。”

夫妻二人吃飯時，妻說：“你現在怎么老是挑魚身上的好肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……” “情況不同了嘛！”大陸抓姦丈夫說，“現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。”

在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：“假如格普塔先生在場的話，請馬上回家。” 一男士馬上準備起身回家。 “好了，不必了！”一位女士在大廳后面說道，“我只是想了解一下我丈夫是不是真的在這兒。” 借條夫妻倆花錢都是大手大腳的，到了月底，妻子需要錢用，只好打兒子攢錢罐的主意，她打開罐一看，錢沒了，只見一張條上寫著：“親愛的兒子：我從這個銀行暫借10美元。爸爸即日” 巧應答一位同事和妻子吵架后，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴苦說：“結婚就是明知山有虎，偏向虎山行！”哪知正在一旁聽著的小弟搭了腔：挽回婚姻“不入虎穴，焉得虎子！”

丈夫：瑪麗，我去世之后，把商店交給查理。妻子：為什么不給杰克？杰克比查理聰明。丈夫：好吧，那就把房子給查理。妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。丈夫：好吧，那就把馬車給查理。妻子：可是蘇珊住在鄉下，她更需要馬車。丈夫：給我住嘴！找人是我要死還是你要死？

丈夫在早餐桌上哀嘆炒股票成績欠佳，妻子則告訴他最近一次節食又半途而廢了。 “你知道嗎，太太，”丈夫從報紙股市欄抬起頭來，嘆道：“感情挽回你是我唯一的一筆增值一倍以上的投資。

某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻后事的親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著頭徵信社，含著眼淚回答說：“跟我太太說去吧。

在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。「放心，他們跟本不認識我外遇。」牛排氣定神閑地說。

“你為什么要與妻子離婚？” “因為她每天晚上要去酒吧。” “她愛酗酒，是嗎？” “不，感情挽回她總是到酒吧纏著我回家。”

奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。” 孫子：“別擔心，挽回感情奶奶，我的牙不會掉就是了。”

老王家養了一只禮貌漂亮的鸚鵡外遇。一天，家里來了一位客人，他左腳剛邁進門，鸚鵡說：“歡迎光臨。”他右腳跨進門，鸚鵡說：“請坐。”這位客人走的時候，剛邁出左腳，鸚鵡說：“歡迎下次再來。”他剛邁出右腳，鸚鵡又說：“再見。”他想：好有禮貌的鸚鵡啊，如果我兩只腳一起邁進去他會說什么呢？于是，他雙腳跳了進去，鸚鵡叫到：“他媽的，嚇我一跳！”

一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：“我生命之火已熄滅了。” 不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶著他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真已熄滅了嗎？” “是的，”他回答，徵信社“但我現在又重新劃了一根火柴。”

妻子：“唉，你這餅做得真難吃。” 丈夫：“怪了，外遇烹調書上說這種餅鮮美無比。”

女兒下崗以后開了一片煙雜店，戒煙數月的父親乘機又吸上了。母親深為不滿，父親說：“外遇你這人真渾，女兒的事業我能不支持嗎？我如果不抽煙，別人會說：連他爸爸都不吸，那些煙準是假冒貨！”

姐姐對著鏡子抱怨自己門牙太大捉姦，小妹說：“那你整天還嚷著要補鈣。”

妻：我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎？女兒：有，不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢？女兒：當他聽完理由后外遇，也跟老爸一起逃掉了。