雪之戀

老師問杰克：“請你告訴我私家偵探，什么時候摘蘋果最好？” 說完他轉身對其他學生說：“不準提示！” 杰克站起來，不假思索地回答：“下雨的時候最好。因為園丁呆在屋里，狗也不在園子里。”

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“離婚證人那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”

寢有某男叫阿貴，嘗自比潘安宋玉。阿貴大喜，回之，果頃有回復法律諮詢，急閱，昏厥：謝謝您為災區兒童捐款30元人民幣，繼續捐款請回復xx到xxxx……

上學的時候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？” 只見屋里坐著一大堆女生徵信公司，恐怖地望著我……

明仔：我們“憲法”老師最喜歡郭富城了老媽：怎麼說？明仔：他總是說：“外遇郭富城說……”〔“國父”曾說……〕老媽：…………

學生在寢室里爭論：出軌愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然： 畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！

生物課上，老師在講解魚的結構。某君在伏案休息。老師面有慍色，遂喚醒之：“這位同學，我剛才講的，你都明白了吧？” 某君喃喃：“明白明白！” “那請你告訴我們，側索在什么地方？” “啊？廁所？出軌廁所在走廊盡頭啊！”

系里唯一一女生來看籃球比賽。私家偵探突然，mm裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”　　系里男生沉著臉異口同聲道：“拜托，是家丑外揚吧！”

一次我和同學們出去吃早徵信公司飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，我就給你吃。”

常函數和指數函數e的x次方走在街上徵信公司，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”　　指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是e的x次方！”　　指數函數與微分算子相遇。　　指數函數自我介紹道：“你好，我是e的x次方。”　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy’！”

晚上，女廁所里轉來一陣尖叫。徵信公司眾女生忙抄起家伙，沖了進去，問：“壞人在哪？”　　但此女生良久不語，只是低頭垂淚，其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎，在眾人的追問下，女生終語開口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”

一天，黃教授來到雕塑課堂，徵信公司看見一男體雕塑的“那個”地方有問題，于是，問到值日的宮瑾嫣同學，她說道：“我一不小心，把那個的那個碰掉了，就用膠水粘了上去。”　　教授說道：“那你問什么粘的是向上呀。”　　女學生：“我見過的男生都是這樣的呀？？？！！！”

前兩天在寢室里面，大家正在甩老k。突然有來了一股濃烈的幽香，大家都跑了出來，緩過氣來以后，大叫：“是誰放的！！！！！”進去繼續甩k。誰知好景不長，又一股劇烈的氣味伴隨著一聲巨響迅速彌漫整個寢室。這次大家都知道是誰干的好事了，那個人也不得不承認。過了半個小時以后，大家才能接著甩k。突然有個人說道：“唉？！？！怎么這兩個屁的味道強度一樣？！？！”于是轉身指著那個同學問道：高品質花蓮旅遊“老實交待，第一個屁是不是你放的！！！”

至尊寶：逃課需要理由嗎？ 唐僧：你想逃嗎特優花蓮旅遊？想逃你就說呀！你不說我怎么知道你想逃哪？ 流川楓：老師會打擾我睡覺！ 櫻木花道：因為晴子沒來呀！ 孔子：三人行必有逃課者焉！ 孟子：因為媽媽喊我去搬家！

某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。該系的學生穿著較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。一天學生們寫完生，到一家農家飯店去吃飯，導師為了省錢就對店主說“這幫都是窮學生，沒什么錢，飯錢是否能便宜點”。店主說“我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，偵探社像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了”。

以下的話呢，都是我身邊那群奔三了頂尖花蓮旅遊還找不到對象的女性友人的經典言語，只有不到10％是出自我這個老女之口，不要誤會都是我說的啦,我還沒那么多大智大慧。。雖然大學四年了都沒談過戀愛算是有點遺憾，不過能讓我和這么多可愛又精神抖擻的人一起團結的生活過，也是人生一大幸事了，現在即將畢業，我可以十分光榮的對組織說一句：我不曾脫離過！

我比較愛吃魚。所以學校食堂做魚的時候，我都會買一份。 　　昨天中午，我買了一份炸魚，一份照例還是三條。可當我買完的時候，我卻驚奇地發現小李買的那份有五條魚。于是，我好奇地問他：“你跟食堂阿姨很熟啊？她怎么對你這么好。”小李看了看我，一副莫名其妙的樣子，說：“我也不知道今天怎么多了兩條，太陽打西邊出來了。” 　　吃著吃著，我就聽小李開始抱怨：偵探社“還以為今天占便宜了呢，原來是被忽悠了。”我問：“你怎么被忽悠了？”就聽小李憤怒地說：“這里面只有兩條魚，其他的都是面炸出來的！”

在一個大學里，一天一位同學領著女朋友到校園花蓮旅遊，被幾個要好的同學欣賞了一番。等女朋友走了之后，那位同學問其中的一個哥們兒：我女朋友長得好看不好看？那位哥們兒心想，好看嗎，一小般吧，但是又不能不給個高度評價。平時那位哥們兒就是實話實說的主兒，被人公認為是不會說話的人。可這回呀，他居然學得很乖：你女朋友一笑真好看。那位同學說：那還用你說，笑再不好看那還有個看嗎？那位哥們兒緊接著就是一句：原來你知道哇？

　　老師：“同學們，你們誰知道什么叫’男女混合雙打。 　　某學生：“我知道頂尖花蓮旅遊，昨晚我還見過。” 　　老師：“請你介紹一下吧。” 　　某學生：“可是……我爸說，‘家丑不可外揚’。”

　　開學了，老師問炎炎：討債“你是男生還是女生？” 　　“我是媽媽生！”