雪之戀

某日，機場優良花蓮民宿 的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式便當全弄翻了.. 頓時機上的人員也不知道怎麼辦～最後..女空服員：「現在飛機上只剩下西式的便當。」男空服員：「那如果旅客全部選西式不就好了嗎？」女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」男空服員：「我有辦法！」於是他在menu的中式便當上全寫上「醉雞」果然那次全部的旅客皆選西式... 註：醉雞=墜機

　　一列大型的雙引擎火車正在橫跨美洲大陸。走了一段路後，其中一個引擎出故障壞了。 　　「小問題啦。」機師心裡想。列車繼續用剩下的一個引擎來發動前進。可是走沒多遠，另一個引擎也壞了，列車終於慢慢停了下來。機師覺得他有必要向乘客解釋一下為什麼會停下來。於是他透過廣播說： 　　「親愛的旅客們，我有一些好消息高品質網站設計 和一些壞消息帶給你們。壞消息是兩個引擎都壞了，我們將要停留一段時間。好消息是，我們乘坐的只是一趟火車而不是飛機。」

夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上了。」 「為什麼你不把它停在車庫呢？」 「親愛的，街偵探社 上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」

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柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干這個行當了。」 記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了。 實在沒有辦法，柯立外遇 芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有提升的機會。」

有一老外在中國租了一優良網站設計 間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎麼講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：「房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進來。。。。。」

學了點國語的老外。早晨和女秘法律諮詢 書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」

20世紀20年代匈牙種劇作家費倫茨·莫爾納爾（1878-1952年）居住在維也納的一家旅館裡。一天，他的一大批親戚來看望他。並希望分享一點劇作家的巨大成功。事先，他們估計可能會受到冷遇，所以，做好了思想準備。 但是，使他們感到贍養費 吃驚的是，莫爾納爾很熱情地與他們打招呼，甚至還堅持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出來後，莫爾納爾把照片交給旅館的門衛，說："無論什麼時候，你看見照片中任何人想走進旅館，都不要讓他們進來。"

意大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車伕快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。 「10法郎。」「你這是開玩笑吧？」 「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」 「那好吧，家暴 」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」

一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：「我這個月賣了兩套。」「嗯，不錯。」老闆說。 　　第二個說：「我六套！」全體掌聲如雷。 　　然後換一個有囗吃的說：「我..我..」 　　老闆有點不耐煩的說：「是不是『無』啊？是就點頭啦！」 　　「....ㄨ..ㄨ...五十套！」全體楞住三分鐘，老闆驚嚇的說：「你究竟是怎麼辦到的！？？」 　　「沒..沒特優網站設計 ..有..有啦！....每次人家..說...說不..不..不..要..要..我就..就說....你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！」

一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嚐品嚐。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：「夫人，那是牛鞭。」一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。 一星期以後，她準抓姦 時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？」服務生還是很有禮貌的回答道：「對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。」

女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台，觀眾一齊把嘴張開來了。」 沒想到乙立刻瞪大了眼睛討債 說：「胡說！怎麼會大家同時打呵欠？」

名歐洲遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃好徵信社一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃檯上。

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。 服務員問：「你要買私家偵探給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。 「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」 「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。

教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明 白了嗎？」 學生：「明白了偵探社，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」

德國詩人歌德（1749—1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。「我從來不徵信社給蠢貨讓路，」批評家說。「我恰好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。

誰家的豬 哥哥萬卡：「哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」弟弟萬薩：「大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。」「快說，小私家偵探豬是誰的？」「小豬是大豬的？」

一主婦指這櫃檯上的美容徵信社 用品問中年老闆:「這玩意兒到底有啥用?」 「有啥用?」老闆理直氣壯地叫來一位年輕售貨員,「媽,讓這位太太瞧瞧您的皮膚!」

別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只有一塊，便問：「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎麼只有法律諮詢一塊？」 「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」

一位美國網頁設計數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。驚訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」