雪之戀

老師：“我給同學們出兩個問題，誰只要回答出第一個問題，就不要求他回答第二個問題了。現在我問第一個問題：誰知道自己有多少根頭發？” 小麗：“我知道，我有99999根頭發。” 老師：“你是怎么知道的？” 小麗：“老師，這是第二個問題了徵信，你不能要求我回答了。”

我報名參加了口才訓練班。第一天上課時，老師要我們先行自我介紹，并說明參加訓練班的動機。輪到我發言時：“噢……”半晌接不下去，最后終于沖口而出：“現在你該知道我為什么外遇要參加口才訓練班的原因了吧！”

表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯：“星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和老人。”一個平時很少說話的學生這回舉起手來，于是表妹讓他回答。學生回答道：“應當把老人去掉！”“為什么出軌？”“因為老人一勞動就呼哧帶喘！”

八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告：同學們，為了實現四個現代化，劍橋英檢模擬試題我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。

一學生提出“打人與被打有何不同？”請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力頂尖網站設計，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。

頂多不過二十三，先生考問學生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，學生改口“二十二！”“啪！”先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，“頂多不過二十三！”氣得先生大聲呵斥：“滾！”學生出去后還滿不在乎的說：“管它三七二十一，優良網站設計不會就是不會，有什么了不起的！”

小學時有個同學綽號叫芋頭，8歲時入學第一天，中午高高興興回了家，老奶奶關心地問芋頭學了什么？芋頭高興的說：老師說3+3=6。老奶奶一看芋頭懂事了，炒了兩個雞蛋犒勞芋頭。下午放學后，芋頭一進門就哭了：明天我不去上學了。奶奶問怎么了？芋頭十分委屈地說：俺老師騙人，今天下午他又說4+2=6。奶奶堅定地說：不去了，明年再上！特優網站設計芋頭長大后到報社當了副總編，但同學們一直叫他芋頭。

某一青年教師喜愛麻將，有一次偵探，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：“哪一個做莊？”值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：“白板放到哪兒去了？”

1.機械系資優男生的求愛宣言：偵探我身上這根過度浪漫的螺釘，只有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢，除了你以外，其他的不是太大就是太小。2.電子系才子才女的浪漫之夜：男：(臉紅紅)我是ｐ極你是ｎ極，我們永不分離，組成最好的二極體。女：(羞答答)我要替你生一鍋愛的ｎｐｎ電晶體3.化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語：我是強酸你是強堿，讓我們中和吧！免得一不小心就對別人造成傷害。4.工管系的美眉最震動他的一句甜話：人家以后早晚都是要給你這鍋「公」管的嘛……5.電機系高材生的洞房之夜：男：好了，嗯..電極終于找到接座，我要放電羅！女：你的「絕緣套」裝了嗎？人家不想太早成為「電瓶」……6.讀資訊的同學：插上我這顆cpu，將讓你的主機板享受到「奔騰」的快感！！

當年，我終于結束四年的大學課程偵探。畢業離校時，我依依不舌地走出校門，全校師生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊：“總算少了一個禍害”！

假期回家，同學們送我。偵探有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：“背不動就滾吧！” 這個男生聽了后很氣憤地放下了行李看著我，我一愣，忙向他解釋：“我指的是輪子！”

在某大學學位授予儀式上偵探，由于場地較小，授予人數較多，結果不僅碩士學位服裝不夠，而且場內秩序較亂，害得主持人在臺上大聲叫：“沒穿衣服的同志請先出去！”

老師對一個學生說：“法律諮詢你舉一個當文盲的實際的例子。” “比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著滅蠅字樣的膠紙上落了。”

生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，于是向學生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？” 一個剛睡醒的學生搶著大聲回答私家偵探：“虱子。”

精神病教授參觀了精神病醫院，詢問主治醫生，病人們怎樣被確定是治好了，還是沒治好。 “我們把浴池里灌滿水，池邊上放上茶匙，然后叫病人排水私家偵探。如果患者拿著匙，全力以赴地要完成這項任務，這就是說他還沒有治好。如果撥掉浴池的塞子，就是健全人了。” 教授喊道：“我腦子里怎么沒有這樣的念頭？我是想要一個長柄匙子。”

大學食堂內，某男生想要插隊，私家偵探對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我后面吧！

某班作弊成風。忽一日大考私家偵探，兩位陌生老師監考，甚是嚴厲。不多時有好幾位幸運兒被警告，還有一位終于有幸被請了出去。回去后同學們委屈之極，氣憤異常，議論紛紛。最后，大家一致認為：那倆老師應該是沒見過大世面，可以原諒，可以理解。

＿＿“請舉例說明，私家偵探什么叫無利潤投資。”經濟學教授提問。＿＿“帶自己的妹妹出去玩。”一個男學生答道。

因為有校長聽課，地理老師想用一點兒新招，所以一開始他就使出了啟發式教學。他把教具一個地球儀放在講壇上，問學生，大家看一看今天這節課多了什么東西？學生們也看見了地球儀，但看到更少的還是校長大人，于是異口同聲地說：“校長。”老師一聽答非所問，就又啟發到：法律諮詢“校長是東西嗎？”學生啞然。

最后a同學要回座位，但被另一位b同學擋到路，於是b同學向a同學說 "此路是我開，私家偵探此路是我栽，要路過請留下買路材" 這時老師站在門外說"刷卡可以嗎?"